Chisteeess :)

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Chisteeess :)

Mensaje  Admin el Jue Oct 02, 2008 4:05 pm

jajaja estos chites ya lo conoce aben me imagino Wink jejeje



"Si TE CAES TE COMO"

abia un chico q pasa por un puente y escucha: si te caes te como, si te caes te como.
va al otro dia con la mama y escucha: si te caes te como,si te caes te como.
pasa al otro dia con la policia y escuchan: si te caes te como, si te caes te como.Un policia alumbra y encuentran a un borracho q tiene un moco colgando y dice: si te caes te como, si te caes te como.
jejejej buenisimo
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otros... Very Happy sobre los gallegos xD

Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
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Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
Joder..., limpias tú o limpio yo!
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Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente !
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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido...
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo?
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Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te
escucha!!
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¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolilla? No, de axila.
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no
hay semáforos en Daltonia??
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En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú.., ven conmigo..Manolo.
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos qué
ha pasao! Pues náa, que hemos ido al
molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la
ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras'...
¡Así que me he traído el coche!¡Y lo bien que has hecho!
¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?
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-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre!: 'mucha agua y sobretodo en verano...'
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¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve cuando regresan.

otros chistes cortos xD jeje...


Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo
soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!


Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos
negros.

En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se
divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
- ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
- Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!



Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca
a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?


BUENO OTRO DIA PONGO MAZZ...
JAJAJ SALU2 =D
atte:kito !

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